Je l'avoue, je le confesse... Je l'aime.
Cela fait un an qu'il m'a quittée, peut-être même un peu plus. Nous vivons dans la même ville, je passe souvent devant chez lui et pourtant, il refuse tout contact. Il me boude même sur le net. Et dire que j'ai voulu mourir pour lui. Et dire que je me suis coupée parce que je pensais trop souffrir, ne pas pouvoir assumer son absence, son indifférence. Et dire qu'il m'a tant aimée, et dire que pendant deux mois dans ma vie j'ai été heureuse parce qu'il m'aimait !

Et je m'en veux. je m'en veux de l'aimer. Je m'en veux parce qu'il est lointain et parce qu'il ne reviendra jamais vers moi. Parce que je suis avec un autre garçon depuis 7 mois et que celui-là, je l'apprécie beaucoup. Parce que je ne peux pas éternellement aimer deux personnes à la fois. Et parce que je ne sais pas choisir, et aussi parce que l'éternel absent ne m'aimera plus jamais.

ET je confesse que je me suis coupée, déchirée la peau avec des ciseaux, une lame de rasoir, un couteau, un coupe-ongles, les ongles (à force de griffer ça finir par saigner), un morceau de fer, avec de l'entraînement j'arrive même à me couper avec du papier. Je me hais, je me hais de m'être privée de nourriture quand il m'a quittée, je me hais parce que je n'étais pas à la hauteur, je me hais d'avoir perdu 10 kilos en six semaines par désarroi et je m'en veux d'avoir repris ces kilos.

Je m'en veux parce que je me suis faite vomir, je m'en veux parce que je me suis droguée avec du lexomil "pour oublier", je m'en veux parce que j'ai arrêté tout ça mais que la souffrance est encore là, en moi. Je m'en veux de me torturer pour quelqu'un qui ne pourra jamais plus m'aimer. Je m'en veux de nourrir des illusions vouées à la mort. je m'en veux d'avoir désiré à tout prix n'avoir jamais existé.

Voilà, je l'avoue, je le confesse. Je l'aime encore. De tout mon corps.