Ca a commencé dans l'après midi, on s'est retrouvé sur les quais, on a marché on s'est parlé un peu. On est dans un creux en ce moment, comme il y en a de temps dans les couples.
J'ai besoin de faire le point. Je suis un peu distant, elle le sent bien, elle a moyennement le moral je la réconforte un peu mais j'ai surtout envie de rester seul avec mes pensées du moment. Besoin de me retrouver un peu avec moi même, de savoir. Nous ça fait déjà 18 mois que ça dure, avec ses hauts, ses bas, ces engueulades de temps en temps. Mais je l'Aime. Seulement là j'ai un boulot de fou, depuis deux mois je ne dors que la moitié du temps qu'il faudrait je n'ai jamais le temps de récupérer, trop de stress, envie de vomir presque toute la journée. Pourtant je sens qu'elle va mal, qu'elle a besoin de reconfort. Qu'elle me demande et on passe la soirée ensemble, elle vient chez moi, d'ailleurs je lui propose!
Mais non trop tard, elle me dit "Je vais y aller" l'air un peu triste. Je rentre chez moi. J'ai quelques remords mais ça fait du bien d'être un peu seul. J'ai besoin de souffler. Je me couche super tôt mais je n'arrive pas à dormir, je pense à elle. Je me dis que j'assure pas.
Déjà dimanche, bien dormi au fianl une vraie nuit, je suis physiquement en forme. Je me dis que j'ai vraiment pas été cool hier soir.
J'attend un peu, ça y est 10h30 c'est la limite de courtoisie pour appeler un dimanche matin. Ca sonne repondeur. Pareil sur le portable. J'ai un mauvais pressentiment je m'en veux de ne pas avoir été capable d'être là pour elle hier. 14h je rappelle. La mére de sa coloc au telephone (qu'est ce qu'elle fout là elle?). Non je ne sais pas où elle est. Bon portable : messagerie. 15h pareil, je stresse, j'ai comme un mauvais pressentiment, ma culpabilité sûrement. 16h, 17h, 18h, 19h, 20h pareil, je suis sûr les dents personne ne sait où elle est.
C'est pas possible il lui est arrivé quelque chose. 21h 22h itou, je tourne en rond, mes ongles ne sont plus qu'un loitain souvenir...
22h30 mon portable sonne. C'est elle OUF elle est en vie, je suis con à stresser comme ça, elle avait juste besoin d'être seule elle aussi.
Ses premiers mots : "Ne t'inquiéte pas je vais bien". NOOOONNN le cauchemar commence, je ne les aime pas ces mots, ça veux dire qu'il est arrivé quelle que chose , je suis à mon état de stress maximum, j'insite tu es où, elle ne veux pas me le dire. J'insiste encore, A l'hôpital mais rassure toi je vais bien .

Je suis rassuré bien évidemment.

Pourquoi? tu vas bien tu n'es pas blessée.
Non Je vais bien. Elle essaye de persuader qui là? Pourquoi tu es là bas ?.
Je prefere ne pas te le dire par telephone.
J'arrive.
Non je vais bientôt partir le temps que tu arrives je ne serais sûrement plus là.
Alors dis le moi je vais crever d'angoisse toute la nuit.
Je vais bien il ne m'a pas frappé.
(J'ai peur de comprendre) Qui?
Je me suis faite violée...
Mon coeur pars à 100 à l'heure, je m'écrase, je me recroville sur moi même.
NNNOOOONNNN pourquoi elle ce n'est pas possible!!!
Je vais me réveiller c'est un CAUCHEMAR.
Là c'est moi qui recommence tu vas bien ? Tu es sûr que ça va.
Oui ça peut aller.
J'arrive.
Non je preferre rester seule ce soir.Je dois y aller j'ai des examens encore à faire.

Du coup je n'ai pas dormi cette nuit là. Je m'en veux recrovillé en postion fétale sous ma couette je ne dors pas. Je suis gelé, je tremble je grelotte. Je m'en veux.

P#### de B### de M### pourquoi je ne lui ai pas dit de venir à la maison hier soir. Pourquoi elle eu besoin de trainer dans les rues de Lyon hier soir. Pourquoi?
Toutes ces questions volent et siffle dans mon crâne. Mon cerveau demande grace.
3 aspirines.
Lundi on se voit elle arrive en retard, l'air de rien Comment elle fait?. Tout le monde m'a vue et m'a dit que j'avais une tête de deterré. Elle m'impressione, sa force interieure, c'est pour ça que je l'Aime aussi.
Au bout d'une heure, on se trouve un moment et un coin tranquile. Elle me raconte comment. C'est dur. Je crois que ça me soulage un peu, de savoir peut être pour exorciser. Je crois qu'elle aussi elle en a besoin.
On décide de faire une pause dans notre couple, c'est pas le top moment mais bon ça fait 15 jours que ça dure, personne n'était dupe. Officiellement on n'est plus ensemble.


C'était il y a 3 semaines. Depuis je ne peux pas m'empêcher d'être encore plus tendre que je ne l'ai jamais été avec personne. Je fais ce que je peux pour qu'elle aille mieux. Je crois que ça marche en parti, elle a besoin de se sentir entourée, peu de gens sont au courant. Je l'Aime je ne peux pas la planter. Elle me dit que ça ne durera pas, qu'il ne faut pas que je me fasse des idées qu'il ne faut pas que je m'attache
Elle croit c'est déjà fait depuis longtemps! Personne ne nous suis en ce moment même pas moi. Ils nous trouvent étrange mais ne savent pas. La chose qu'il voit c'est les je t'aime moi non plus. Un coup elle est dans mes bras, un coup elle m'évite. Ils ne peuvent pas comprendre, elle ne leur dira pas, je ne peux pas leur dire, ça fait partie de sa vie. Mon je suis ne touché que par ricochet (mais put### quelle baffe).
Moi je suis mal, j'ai besoin d'en parler tout mes amis la connaisse. Je ne peux donc pas leur en parler, j'esquive les questions, le boulot la fatigue que je dis... s'ils savaient.

La vérité c'est que je m'en veux toujours, pourquoi je ne lui ai pas dis de venir, tout les soirs cette pensée revient en boucle pourquoi pourquoi POURQUOI. Ce n'est pas constructif mais quand l'irreversible tiens à non dis put### on se dis que si...

Elle m'a dit que ce n'était pas de ma faute, la seule personne à qui j'en ai parler aussi ce flics à moitié con aussi, et pourtant au fond de moi je me sens coupable ça me hante...